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爱情需不需要套路?

2018-06-10 10:25:27来源:彬彬有理

这几年,在铺天盖地的网络爱情理论中,广泛流传着一个传说:那就是势均力敌。

其实我倒觉得,又不是两军对垒,势均力敌与否并不重要。关键是,半斤八两怎么称重?搞不好,就变成样貌身材财富地位的综合砝码大比拼了。所以,两个人相爱,谁强点谁弱点,有点差别,也很正常。

况且人生无常,变化总是会发生的。强弱并不足以衡量爱。

但,这一个词儿可以将好事变成坏事也可以将坏事变成好事,例如:涉及到“权利不对等”的情况。

没有对等的权利,如何谈爱?

说起来权利对等,可能很多人会觉得太遥远了吧?生活里,大家不都是对等的吗?当然不是了,只是日常生活中,无论从法律,社会还是个人角度,我们对权利了解的都太少了。

简单说,父母和孩子权利就是不对等的,父母相对孩子显然有更大权利。同样的,老师对学生也是如此,另外类似的还有医生和病人(包括咨询师与来访者),直属领导与下属等等都,都属于权利不对等关系。

因而,在一些国外大学,师生恋会被明令禁止。很多老师奋斗一生获得的教职、地位、荣誉,会因为和学生纠缠不清,或发生实质关系而毁于一旦。

咨询师自然更是,不能与病人发生亲密关系,是重要的咨询伦理。

原因也很简单,有些“权利”是隐性的,比如咨询师和来访者,在疗愈过程中,需要建立很强的信任关系,这时候来访者至少有部分隐私是对咨询师敞开的,咨询师扮演着引导者的角色,无形中就拥有了更大权利。

同时,来访者也很容易把对过往的人事物的情感转移到咨询师身上,这就是移情。

这里强调一点,移情不代表“产生爱情”,这是个心理学传播过程中通俗化的误解。

事实上,任何情况下,移情都可能发生。比如,你去买菜,卖菜阿姨的笑容很像记忆中奶奶的样子,淳朴又慈爱,你就可能很自然对她升起亲切感,而且愿意多买一点少要一点找零。这就是移情。

而来访者对咨询师的移情,常常是对父母情感的转移,本身不止包括正向的,也可能包括负面的,因而本身对治疗来说是有益的线索。

而如果来访者对咨询师过分正面移情产生理想化投射,甚至进而互生好感发生亲密关系,这就违反咨询伦理了。

因为权利不对等,使得来访者可能在潜意识中把咨询师投射成了父母或者其他重要的他者,因而无法客观认识咨询师本身。进而,还可能出于“孩子不想失去父母的爱与认可”的心理,而无力拒绝咨询师的爱情。

这种情况下,哪怕是来访者主动的,哪怕是来访者认为自己真的很爱咨询师,这种情感都是不真实的,也是应该被正确引导化解的,而非继续发展。

所以,如果你碰到咨询师/治疗师/身心灵培训师等类似角色的人跟你示爱,要注意了,他们不会不懂这基本的伦理规范,更不会不知道你们的权利不对等因素。

在这样的前提下,如果他们依然对你表达爱慕,那么你还是小心为妙吧,很可能你不是第一个也不会是最后一个,这种人只会是惯犯。

同理,师生恋,办公室上下属恋情等等,也都是需要谨慎的。尤其是有直接利益关系的情况下,更要对自己的言行慎重。

你究竟是爱上了一个人,还是潜意识里为某些利益心动了,或者害怕糟糕的结果而不敢拒绝他?

反过来,你又究竟是爱上了一个人,还是因为你喜欢掌控的感觉呢?如果是真爱,起码脱离了这种权利关系再爱,也不迟。

没有选择的爱情,还是爱情吗?

爱情,本身是求偶过程的一部分。因而,爱情必然是选择后的结果。

无论你是主动意识到的,比如,你身边有很多追求者,而你爱上了其中的某一个,这是选择;还是你是被动的,比如你们自然吸引彼此相爱了,看起来没有主动去选择,但其实你依然排除了所有其他人的可能性,而选择了他。

这里面,选择都不可或缺。

为什么选择如此重要?因为选择权,是权利对等的重要部分,也是最基本的人权。

而对于亲密关系来说,就像一首歌里唱的:我选择了你,你选择了我,这是我们的选择。这才说明,我们双方平等独立各自自由,而我们的关系自然也就是建立在各自完整独立自我基础上的,如此关系才是对等的。

与此相对的就是没有选择。

比如,很多人说《人民的名义》中的祁同伟和高小琴是真爱。其实这就是不了解权利对等的重要性。

在高小琴悲惨的一生中,她是没有选择的。只能说,在她经历过的所有男人中,祁同伟跟她比较有经历上的共性,因而相对更容易情感共鸣,也比被送给其他男人,对她来说更好些。

可即便如此,她也是带着“任务”跟祁同伟在一起的,她不能随意离开,她没有选择的自由。在这种情况下谈爱情,未免就太勉强了些。

类似的权利不对等关系,在生活中也并不少见,甚至很多女性都坦诚曾面对过这样的关系的诱惑。这时候,人们会用爱情来粉饰很多东西,或者说合理化一些原本的利益交换。

然而,高高在上的施与者与屈意承欢的接受者之间,并不能叫爱情。

我见过很多人养宠物也会对它好哄它玩,给它买好吃的对它好。

但前提是也要它或乖巧可爱或听话顺从或者淘气活泼,总之它是顺了人的脾气投了人的癖好的。

而那些不好的地方,人们也自然会用各种方法去驯服它,譬如它做个揖就给块骨头,或者它听到你的召唤就投入你的怀中就能得到两块。总之,是直到它符合人们的期待驯顺起来才行的。

对宠物,这自然无可厚非。

但倘若对人也是如此,那就不是爱了。因为这个关系是充满权力色彩的,因而也就不可能权利对等。没有权利对等,也就没有关系的平等。一旦自由被触犯,平等就无从谈起了。而真正的爱情只能在自由选择的前提下发生。

警惕人为设计的“权利不对等”陷阱

我从不主张测试爱情,然而,真诚敞开的对待彼此,是针对一段正常关系而言的。这不等于要求我们没有基本的对人对事的甄别与判断能力,或者不应该去了解那些爱情道路上的陷阱。

这是一个复杂的世界,以猎奇猎艳为生的人并不是没有的,陷阱,本身也是可能存在的。

接触案例越多,见过的各种各样的事件也就越多,也就越觉得有必要聊聊这个话题,因为还是有很多时候你的单纯善良吸引来的并不是同样单纯善良的结果,也可能是欺骗;

而你以为的浪漫爱情或者亲密承诺,在别人那里也可能只是顺手那么一“撩”,甚至是只约P而已。而这种擅长假爱情之名行骗取免费性资源之实的人,无疑都是擅长设计权利不对等模式的。原因无他,简单高效而已。

好此道的这类人,通常有一定社会和人生阅历,对人有着本性与本能层面的基本把握和了解,因而,可以快速抓住对方的心理需求,建立自己的相对权威地位,以便于快速控制对方迅速“得手”。

这个过程,就是人为地设计出一种虚拟的权利不对等的状态。

简单来说,第一步,投其所好塑造形象,让对方产生这是一个自己欣赏那类很厉害的人的错觉。

这一步配合的辅助步骤是“你很特别”或“你对我很特别”。

人嘛,都是趋利避害的,一旦对方表现得很好,大多数情况下,潜意识里我们都是更愿意交往的。好印象基础上,对方再表现出对你印象很好,很多人就自然入坑了。

第二步强化权威认知,既让对方不知不觉地对自己服服帖帖,从而无法拒绝。这一步配合的是“你很重要”或“我很需要你”。

也就是说,对方会进一步孔雀开屏,向你展现他的种种能力和魅力,同时肯定你,让你飘飘然不知道自己是谁。

但这个肯定一定是建立在他比你更高的基础上的,也就是说肯定之中暗含了控制和打压。肯定,是满足你;打压是,你得知道我才能满足;而控制则是,我还可以不满足你,你要好好表现。权利不对等,在这一步初具雏形,还在塑造之中。于是乎更多人入坑了。

第三步,欲擒故纵,热度够了再冷一冷,等对方主动,就可以拿下了。这一步配合的是,“我不再给了,你怎么办”。

也就是说,权利不对等已经形成了。你习惯了从对方那里获取认可,就等于你把对方放在权利更高的位置上。这时候,对方釜底抽薪,你就没柴烧了,一锅要开的水啊,怎么办?很多人都会等不及了,主动了,然后,哦了,水到渠成嘛。

不算骗也不算诱,还是你主动的,你能说神马?人家只是差不多了提个分手而已呗,说不定还给你演一出深情大戏,如果他心情好的话。再然后,再然后啊,反正后来就常常没有然后了。

想起一句话,自古深情留不住,从来套路得人心啊。这的确是赤裸裸的套路,但凡对亲密关系有一份赤诚都不屑于此。然而,可惜,就有那么多人上当,真是让人不能不感慨。

这又是为什么呢?也无他,内心坑洞而已。越是对自己认知不深,越是没有核心自我的人,越是容易被他人蛊惑;越是情感不满足,内心空虚空洞的人,越是容易被他人情感操纵控制。

相反,你的自我越丰盈,对他人的索求越少,自然也就越容易堪破套路的无趣。

总之,权利不对等这个事情,是爱情的大忌。如果你的爱情,有这个迹象,看起来你好像在谈一个恋爱,也可能挺甜蜜挺沉溺。

可自我力量却在丧失,时不时有一种无法拒绝对方或完全被对方牵着走的感觉,那么就是时候警惕一下了,停一停,问问自己有没有入了套路的坑?

原来你可能不知道,但现在起码你可以去觉察一下了。及时出坑及时止损,就很必要了。

多一点点时间,留给自己,去感受一下你的心,真爱绝不会那么快溜走,而套路倒是可能等不及寻着更容易的地方去了。

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责任编辑:王晓鹤

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